Перечитываю свой ЖЖ за прошлую весну. Я огрубела. надломилось во мне что-то. Не радуюсь так жизни, как раньше...
И людей к себе так близко не подпускаю. Хотя...)) Это все Луна))

---

Уже третью ночь за окном большая Луна. Красиво. Необычно. Такая большая и мягкая. Я люблю полнолуния)
Эта луна действует на всех по-разному. и на меня, кажется, тоже действует. опять весна... и что-то обязательно изменится, или попытается измениться.
Кажется, я снова осталась наедине с самой собой. Особенно после "Черного лебедя"...

---

несколько дней внутреннего неприятия мужчин...
А сегодня захотелось увидеть Сергея.
Весна... снова весна...

---

стало легче.... Радостнее... Свободнее...
Ты определенно что-то можешь изменить в этом мире.

---

Интернет немного ожил.
Организм хочет спать. а за видимым спокойствие скрывается постоянная паника, которая выражается в постоянном психологическом желании есть, когда ты сыт.
Сон напоминает бред с какими-то формулами, таблицами, ГК и типами склонения существительных в древнерусском языке...и тп.)
необычное состояние. И оно скоро кончится))

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

мне снятся машины и ДТП.

---

"Федорино горе" - это про меня, только сбежала не посуда, а тетрадки...с лекциями по языку. Куда все делись не понятно, а вместе с ними и методички... и знания из головы.
Куда делись?
или я все-таки "Рассеянный с улицы Бассейной"?



Рассеянный с улицы бассейной.

Жил человек рассеянный
На улице Бассейной.

Сел он утром на кровать,
Стал рубашку надевать,
В рукава просунул руки -
Оказалось, это брюки.

Вот какой рассеянный
С улицы Бассейном!

Надевать он стал пальто -
Говорят ему: не то.

Стал натягивать гамаши -
Говорят ему: не ваши.

Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Вместо шапки на ходу
Он надел сковороду.

Вместо валенок перчатки
Натянул себе на пятки.

Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

---

Однажды на трамвае
Он ехал на вокзал
И, двери открывая,
Вожатому сказал:

- Глубокоуважаемый
Вагоноуважатый!
Вагоноуважаемый
Глубокоуважатый!
Во что бы то ни стало
Мне надо выходить.
Нельзя ли у трамвала
Вокзай остановить?

Вожатый удивился -
Трамвай остановился.

Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Он отправился в буфет
Покупать себе билет.
А потом помчался в кассу
Покупать бутылку квасу.

Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

Побежал он на перрон,
Влез в отцепленный вагон,
Внес узлы и чемоданы,
Рассовал их под диваны,
Сел в углу перед окном
И заснул спокойным сном...

- Это что за полустанок? -
Закричал он спозаранок.
А с платформы говорят:
- Это город Ленинград.

Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Удивился и сказал:
- Это что за остановка -
Бологое иль Поповка? -
А с платформы говорят:
- Это город Ленинград.

Он опять поспал немножко
И опять взглянул в окошко,
Увидал большой вокзал,
Потянулся и сказал:

- Что за станция такая -
Дибуны или Ямская? -
А с платформы говорят:
- Это город Ленинград.

Закричал он: - Что за шутки!
Еду я вторые сутки,
А приехал я назад,
А приехал в Ленинград!

Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной!

(С. Я. Маршак)

---

Очередной приезд мамы воспринимаю как вторжение в мое личное пространство и привычный образ жизни

---

Необычный день без начала и конца. Ночь, утро, кофе и вафли, разговоры о всем, сигаретный дым с медленным выдохом его в пространство комнаты. вечер снова чай и вафли.
Там я морально отдохнула. Как-то легче стало. Спокойнее. Ребенок. Настоящий ребенок...))

---

за окном снег. Красота...)

---

Владимир Леви "Травматология любви" (отрывок)

Прости, что долго молчал...
На твой вопрос «как стать любимой» (всего-навсего) отвечаю: просто до невозможности.
Милая, ну зачем, ну хватит себя обманывать. Сколько ожогов уже убедило тебя, что одно дело быть нужной, другое нравиться, а совсем другое любовь. «Быть ценимой» и «быть любимой» - два берега непереплываемого океана...
Усвоим же наконец: любят не тех, кто полезен, не тех, кто хорош. Любят тех, кого любят.

Любят за что угодно и ни за что. Любят за то, что любят. Никакая привлекательность к любви отношения не имеет, никакой успех, никакая сила и красота, никакой интеллект. Ничего общего с благодарностью...

Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность - болью прощания,
а ненависть - силой того отвращения,
с которым мы помним свои обещания...

Любовь не может быть заслужена, любовь только дарится и - принимается или не принимается.
Любовь - абсолютная несправедливость.

Подожди, подожди... Чем вот, например, заслужил твою любовь новорожденный ребенок, ну вспомни. Тем, что измучил тебя беременностью и родами?
Тем, что требовал хлопот, забот, суеты, расходов и треволнений, орал благим матом, пачкал пеленки, не давал спать, травмировал грудь?..
Своей красотой? Да там и смотреть-то не на что, надрывающееся исчадие - чем, чем оно нас влечет, чем владычествует?.. Своим обаянием, приветливос¬тью, понятливостью?
Ничего этого нет, только будет или не будет.
За что любить-то его? За то, что растет?.. А каким вырастет? Чем оплатит твои труды и страдания?
Скорее всего, ничем, кроме страданий.
Что за странность упрямая в нашей природе - любить не того, кто тебе делает добро, а того, кому делаешь?.. Не того, кто избавляет от страданий, а того, кто заставляет страдать...
Ведь так часто это происходит, так повсеместно, что заповедь «возлюби врага» не выглядит столь уж неисполнимой.

Под кровлей небесной закон и обычай
родятся как частные мнения.
Права человека, по сущности, птичьи,
и суть естества - отклонение...

Если есть у тебя сила (или ум, или красота - это тоже сила) - не торопись верить любви. Улыбаясь, помни об одиночестве и коварстве слабости. Любовь слабого, обращаемая к тебе, - лишь признание твоих дорогих достоинств, это корыстно и скоро кончится. А вот слабых, как и подлюг, любят охотно - несчастных, негодных слабых!.. (Если кто-то шипит, что слабых ненавидит, то это признак его слабости.)
И вот почему многие не хотят взрослеть. Обретая силу, ты обязуешь себя отдавать ее: сила есть долг любить, а вероятность снискать любовь уменьшается...
Чем ты сильнее, тем любовь твоя безнадежнее. Почему и зачем любишь? - вопросы не для тебя: любящий - проводник, ток любви течет по нему...

А где же свобода? - Проклятье всевышнее
Адаму, а Еве - напутствие...
Вот с той-то поры, как забава излишняя,
она измеряется мерой отсутствия...

Любовь неуправляема, но любящий управляем, и еще как. Любящий управляем любовью, и этим очень легко воспользоваться!..
Твой детеныш еще свободен от любви, пока только пользуется твоей - и ею тобой управляет.
А когда сам полюбит, тогда сразу перестанет быть таким искусным правителем, вот увидишь, станет беспомощным, как ты сейчас. И не сумеешь ему помочь, дай Бог не помешать. Может быть, любовь постигнет его уже умудренным, на должности профессора амурологии, с уймой практичнейших знаний в загашнике, - и сделает все, чтобы он этими знаниями не воспользовался, - так управится, что про все забудет...

Так что же свобода? Она - возвращение
забытого займа, она - обещание...
Любовь измеряется мерой прощения,
привязанность - болью прощания...

Всей своей слабостью веруй в любовь - и найдешь ее, и спасешься, и напитаешься...
Всею силой люби и живи любовью, не ожидая любви ответной... Слабость в нас призывает любовь, сила ищет кого любить.
Бог - сила, любящая себя в слабости.

(с) Владимир Леви. "Травматология Любви"

---

Состояние неопределенности.
Мне вчера жестко сказали правду обо мне же. Ничего не скрывая. Так как оно есть.
Спасибо.
Такая правда заставляет задуматься больше, чем недосказанность.

---

Сегодня серо-коричневый весенний день. С летающими пакетами и мокрым асфальтом. И со сном и фильмом таким же серо-коричневым и немного тоскливым. "Мне не больно". Сложное чувство тоски, боли и красоты смешивается в душе, туда добавляется немного осеннего холода и мучительного наслаждения тянущегося из вен и нервов твоего тела.
Это серо-коричневое, мокрое, отчужденное за окном и в твоем доме угнетает тебя и в тоже время приносит состояние успокоения и даже какого-то странного наслаждения.
А сон, пришедший вчера неожиданно с первым долгим объятием век был фильмом вкрапленным в мои чувства. "Мне не больно" разорвался на две части наяву, и в тоже время продолжился во сне. С людьми из уже моей жизни. Сюжет, конечно, не совпал. Но атмосфера и краски не изменились... А я как обычно решила ничего не начинать и наши губы не коснулись друг друга... Может и к лучшему.
Каждому художнику нужна своя Муза... пусть даже далекая. Правда?

---

похоже пион в сочетании с пустырником действует на меня положительно))
два дня провела дома. в тишине и спокойствии. не привычно от этого. Вечером позвонил Дима. Мне было грустно и хотелось с кем-нибудь поговорить. А он как-то угадал это состояние и позвонил. Спасибо ему. Он искренне переживает за меня. Приятно. Он один из немногих моих знакомых (мужчин), который звонит только, когда хочет поделиться чем-то интересным. Да и вообще может позвонить мне в любое время, чтобы рассказать о положительном.

---

Заболела.
С настойкой пиона наступило временное спокойствие.
Начала читать книги. привычку жить без них нужно искоренять.
Чтобы чего-то достичь, нужно измениться. А нервы этому не помогут.
Не растрачивай себя на мелочи. Цени силы.
Хотя я еще не совсем адекватна.

---

Лечиться...

Грустно как-то все в постах знакомых и не знакомых мне людей.
наверное, это общее состояние.
у меня бессонница... и температура. Сон для меня редко бывает проблемой. Но теперь он мучит. Бессонница напала на меня со среды, и я пока не знаю кто/что этому причина: мои вконец расшатанные нервы или разговоры с Сергеем. Может, и то, и другое.
Одно я знаю точно: завтра ни на работу, ни в театр я идти не хочу. После разговора с Сергеем. стала серьезно задумываться бросить работу в рекламе. Она мне ничего особого не дает, кроме нервов и не таких уж больших денег. Да и брать из этой работы для себя ничего особо не хочу. Не хочу заражаться идеей продажничества. я сложная и глупая. со своими тараканами. февраль, наверное, доработаю, а там ГОСы. нужно к ним готовиться. а все разом я не потяну.
Эти доводящие до слез и нервности мониторинги, планы по звонкам, по деньгам. Устала. И ты ничего не успеваешь на работе, т.к. нужно бежать на обзорные лекции, сдавать долги.
Нужно избавляться от того, что тяготит...
А театр... вымотала свои нервы с ним. Не могу больше за всех.... только за себя... кое-как хватает сил. Вчера показалось, что ничего им не нужно. Если бы я не приходила каждый день, были бы они? У Семена свои проблемы, он каждый день не появляется, а я хожу....
Появились мысли заняться Пушкинским, попробовать устроить ему хорошую информационную поддержку. Может, у меня это и получится. Хочу работать в нем, нравится бродить по нему. это старое здание с непростой судьбой и красивой архитектурой привлекает меня. Только не знаю, что ждет впереди, сейчас у театра неопределенное положение. Все ДВФУ. Могут пустить театр на самотек... и на балконе снова начнет расти березка. Или будут "иметь" как хотят: праздники, корпаративы, студии стрип-пластики и т.д. Хочется верить в лучшее.
Да и с ролью у меня туговато. Кажется, что Надя играет лучше... А я так и не определилась: на сколько сильно хочу играть именно "ЕЕ". Мне просто дали, а я не стала возражать. Наверное, попытаюсь уговорить Семена пустить Надю в первом составе. Сейчас не хочу играть. нервы расшатаны. Нет цельности в себе, а что тогда с ролью? Я не хочу "лажать"... Это позорно. Спектакль - серьезная вещь. Я не готова к этой роли. и устала от ответственности. как это ни малодушно звучит. Я в поисках себя.
Я, наверное, точно попаду в больницу, если не остановлюсь, не вырвусь из закольцованности каждого своего дня... и своих мыслей.

---

две ночи плохо сплю, стала нервная, раздражительная. Что-то даже бесит. накопившееся напряжение блуждает по моему телу. Неприятное состояние. Хочется говорить, быть нужной, что-то делать. погода сегодня угнетает. Ветер и снег мелкой крошкой. везде дует, нет тепла и уюта.
Сон не приносит облегчения, снятся тяжелые бессмысленные сны. Что со мной?
Надеюсь, завтра его увижу. Хотя между нами километры пространств, идей, жизни и времени. мы случайные частицы, столкнувшиеся и разлетевшиеся вновь, оставившие лишь короткие воспоминания друг другу, скоро занесенные песком новых встреч и людей.

---

все. сдали спектакль вчера)не скажу, что отлично. Но не плохо. чистить, конечно, много нужно) я носилась как угорелая по театру. Я своими обязанностями справилась. уверенна. Калинина даже сказала, что я - "главный режиссер"))
Наши веселились после спектакля, пили вино и шампанское. А я лежала на сцене, пока был свет и музыка. Так здорово... романтично... сказочно... красиво. Как-то необыкновенно. Как будто какое-то таинство происходило здесь совсем недавно.
Сидела на столе, думала о том, что хочу быть здесь, не уходить из Пушкинского пока здесь есть мы и желание творить. а так же люди - профессионалы, знающие и любящие свою работу.
Калинина на поклоне назвала меня помощником режиссера.А Юля подарила конфеты.
Для меня важно не то, что мы это сделали, а то,что у нас появилась надежда на дальнейшее здесь существование, на то, чтобы воплощать свою мечту в реальность.
Перед спектаклем мы обсуждали нашу сверхзадачу. Семен много слов говорил о вызывании катарсиса у зрителя и тому подобных вещах. А я сказала, что наша сверхзадача, чтобы нас не выгнали, чтобы мы имели возможность творить здесь дальше. И, кажется, я осталась права. мою сверх задачу мы выполнили.
А потом на сцене в полутемноте мы разговаривали с Сергеем. Он первый человек, который в почти точно назвал мой возраст: 21 с половиной. а я конечно сказала не то, что хотела, но интуитивно для себя угадала его. Мы с ним поговорили о театре, о том как он попал в театр. о многом. Он много рассказывал, а я слушала. С ним как-то спокойно.
Спросила его, могут ли меня выгнать из института за месяц до ГОСов с пятью долгами? он посоветовал выбрать, что мне важнее: учеба или работа, один из немногих убедительно объяснил, почему диплом важнее. Это мое вложение 4-х лет, которое не должно пропасть даром. Вообще мы очень хорошо с ним пообщались. Он хороший, хотя сложный. он тоже лев)) но, кажется, немного другой, чем мои знакомые.)
уехала я из театра почти в полночь. он вызвал такси, заплатил и отправил меня домой. А когда я попыталась возмутиться, сказал, что это плата за диплом, и я должна показать его ему.
вот так.)))
а еще у него светящиеся теплом голубые глаза))

---

Хочется... Тепла. Весны. Надеть свое черное пальто, завернуться в любимый красный платок. И ходить такой красивой...
И все эти размышления о смысле жизни...пустое.
"Нужно любить себя," - говорят мне. А я все думаю о чем-то другом. О себе, но не в том ключе. а нужно не думать, а принимать и разрешать. Жить, а не думать, что живешь. Жизнь одна, а ты вечно где-то не здесь...