Грустно как-то все в постах знакомых и не знакомых мне людей.
наверное, это общее состояние.
у меня бессонница... и температура. Сон для меня редко бывает проблемой. Но теперь он мучит. Бессонница напала на меня со среды, и я пока не знаю кто/что этому причина: мои вконец расшатанные нервы или разговоры с Сергеем. Может, и то, и другое.
Одно я знаю точно: завтра ни на работу, ни в театр я идти не хочу. После разговора с Сергеем. стала серьезно задумываться бросить работу в рекламе. Она мне ничего особого не дает, кроме нервов и не таких уж больших денег. Да и брать из этой работы для себя ничего особо не хочу. Не хочу заражаться идеей продажничества. я сложная и глупая. со своими тараканами. февраль, наверное, доработаю, а там ГОСы. нужно к ним готовиться. а все разом я не потяну.
Эти доводящие до слез и нервности мониторинги, планы по звонкам, по деньгам. Устала. И ты ничего не успеваешь на работе, т.к. нужно бежать на обзорные лекции, сдавать долги.
Нужно избавляться от того, что тяготит...
А театр... вымотала свои нервы с ним. Не могу больше за всех.... только за себя... кое-как хватает сил. Вчера показалось, что ничего им не нужно. Если бы я не приходила каждый день, были бы они? У Семена свои проблемы, он каждый день не появляется, а я хожу....
Появились мысли заняться Пушкинским, попробовать устроить ему хорошую информационную поддержку. Может, у меня это и получится. Хочу работать в нем, нравится бродить по нему. это старое здание с непростой судьбой и красивой архитектурой привлекает меня. Только не знаю, что ждет впереди, сейчас у театра неопределенное положение. Все ДВФУ. Могут пустить театр на самотек... и на балконе снова начнет расти березка. Или будут "иметь" как хотят: праздники, корпаративы, студии стрип-пластики и т.д. Хочется верить в лучшее.
Да и с ролью у меня туговато. Кажется, что Надя играет лучше... А я так и не определилась: на сколько сильно хочу играть именно "ЕЕ". Мне просто дали, а я не стала возражать. Наверное, попытаюсь уговорить Семена пустить Надю в первом составе. Сейчас не хочу играть. нервы расшатаны. Нет цельности в себе, а что тогда с ролью? Я не хочу "лажать"... Это позорно. Спектакль - серьезная вещь. Я не готова к этой роли. и устала от ответственности. как это ни малодушно звучит. Я в поисках себя.
Я, наверное, точно попаду в больницу, если не остановлюсь, не вырвусь из закольцованности каждого своего дня... и своих мыслей.